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la escribo por que es una experiencia que eh pasado hace poco la cosa es asi al principio yo era de las personas que pensaba que habia que ser cobarde para intentar suicidarse o pegar a una mujer pero bueno.me di cuenta que me paso a mi que es algo terriblemente y una locura.al principio piensas merece la pena vivir.pero os cuento en breve la mia soy ezkizofrenico cosa que con pastillas se puede vivir mas o menos bien.eso dicen pero bueno la verdad es que me cuesta relacionarme con todos hasta con mi fami lia y mi novia.....gracias a ella creo que no lo hice .pero bueno la verdad es que tengo otra emfermedad que la gente llama ludopatia la que es tan mala o peor que que ezkizofrenia ya que hace sacar lo peor de ti y hace muchisimo daño a tu entorno ya que gracias a ella acabe hace poco dando un tortazo a mi novia en la calle,digo todo como a mi parecer fue.,,,,,,,,,,,,habia cobrado ese dia y mi novia que lleva el dinero le dije por que no me dejas jugar un poco a las maquinas como habia cobrao ella puso mala cara me dio 100 euros...ella esperaba fuera del salon de juegos en el coche perdi el dinero y ya mi mente solo pensaba en meter mas para intentar recuperar asi que sali a por mas dinero imaginaos la mala leche que hizo mi novia cuando sali a por mas asi segui hasta que llevaba perdido 600 euros yo estaba no pedo describir como me sentia pero mi novia cuando sali y me monte en coche para pedir mas dinero estaba fuera de si me parece logico y normal a si que cuando sali del coche ella no kiso darme mas dinero y ahi es cuando perdi la razon y le di una bofetada irracional injustificada o ahora que lo pienso mejor la humille .eh praticado boxeo unos cuantos años y pienso que si quedria herir a alguien no me resultaria muy dificil..pero no tengo ni un solo caso de pelea en la calle con nadie excepto este con la consecuencia que pasaba por esa calle y me vio un policia o alguien le conto por que no fue y hasta media hora despues detenido y ala espera de un juicio.mi novia no me denuncio..el policia si la verdad eske el juicio no me preocupa lo que me preocupa es lo que hice y si yo sere capaz de perdonarmelo.....asi que mi cabeza no paro hace mas o menos una semana de estas que no salgo de casa para nada de decirme para que vale la pena vivir no creo en la religion asi que me decia pa mis adentros al final todo se acaba y descansare o hare descansar a los demas.........asi que lo decidi mas o menos intente planearlo baraje formas de como hacerlo lei por internet cosas formas de cortarse para desangrarte rapido luego baraje otras como tomar pastillas para quedarme dormido cerca de alguna via del tren y ya esta.todos mis problemas solucionados vaya mis problemas pienso yo .que forma mas sucia ya que de por si casi toda mi vida dando problemas a mi familia y novia.dejar esta vida pa que sufran tambien esto por mi .....el caso es que acabe con un cuchillo en el cuello y llame telefono a mi novia y le dije que solo queria escuchar su voz....ella pronto dedujo que algo pasaba . aunque no le dije nada y despues de hablar un rato con ella me dijo que me keria espero que no se entere nunca de lo que intente ese dia ya que no kiero dar pena a mis seres keridos......entonces pense tan malo soy que una persona dice que me kiere aun sabiendo las cosas que echo...............pues ya ves soy un enfermo mental ......ludopata ..........agresivo cosa que me arrepiento solo yo puedo imaginar mi cabeza la vueltas que me eso me dara ....y espero algun dia perdonarme........asi que por mil cosas que pasen por tu vida malas siempre hay algo bueno aunque no seas tu esa cosa sino los demas. y como yo digo la nada algun dia nos llegara a todos y lo unico que espero es conseguir tener fuerzas para alegrar un poco la vida a la gente que aunque no creas esta ahi....y sufriria por mi........y escribo esto por que asi pienso que me desaogo un poco...y si alguna vez tengo esos pensamientos pueda leer y vuestras respuestas pero que sean con el corazon............ya que leido por aqui que los maltratadores no cambiamos y igual lo mejor es dejar que sigua su camino mi novia....y apartarme de ella........yo pienso que todos podemos cometer errores lo malo es repetirlos.y mas si hace daño a quien bien te kiere......pero bueno tampoco kiero dar pena aunque con todo lo que escrito parece que si y....... lo unico que deseo con esto es intentar perdonarme a mi mismo ..ya que ahora se que voy a ser un maltratador de por vida en papeles aunque lo que me peocupa es sentirme maltratador .con una persona que me dio fuerzas para seguir aki...